IPhone addict !

Comme vous avez pu le constater à de nombreuses reprises sur ce blog, je suis un tout petit peu accro à mon Iphone. C'est mon doudou ! Et donc, je suis également accro à toutes sortes d'applis...

Pour suivre mes cycles plus que compliqués d'avant la grossesse, j'avais Period Tracker (version gratuite).

C'était génial, je notais tout (les rapports sexuels, les règles, les humeurs, la température...) et elle définissait les périodes fertiles. En fait, en tombant enceinte, j'ai prouvé que cela ne fonctionnait pas, j'avais dépassé la période fertile de 12 jours. Aujourd'hui quand je la rallume, elle m'annonce 126 jours de retard (sans blague !! <3). Malgré tout, elle me permettait de savoir les dates en permanence quand les médecins me posaient des questions.

Depuis que je suis enceinte et au grand dam de l'homme qui partage ma vie, mes joies et mes vomitos, vous pensez bien que je suis toujours autant équipée pour suivre les différentes étapes de ma grossesse, du bébé...

On peut donc retrouver dans mon téléphone au rayon Baby :

- Famili

- Parents (pour les enfants déjà sortis)

- Baby Center (un "jour par jour" de la grossesse assez sympa)

- My Blédina (surtout pour les aliments qu'on peut ou non consommer)

- Nestlé Bébé (pas très utile)

- Doctissimo - Ma grossesse (je l'aimeeeeeeee - semaine par semaine, moi, le bébé, des dossiers...)

- I grossesse (Autour de bébé est derrière mais elle donne le nombre de jours avant la naissance - Aujourd'hui 136 / 272, soit exactement la moitié, youpi !!!)

- Baby Box (un peu moche)

Dans plusieurs d'entre elles, le contractomêtre qui permet de prendre en compte le jour J les différents timings entre les contractions et qui peut s'avérer utile en cas de stress (genre chez moi quoi). C'est con mais ça te dis à partir de quand tu as le droit de pleurer et de partir en courant à la maternité. Mais aussi le suivi du poids, des astuces, les dates de congés mat, le guide prénoms... On rentre la date prévue d'accouchement, ou les dernières règles (dans mon cas c'est complètement inutile) et hop ! Les applis se mettent à jour toutes seules et informent via des notifications Push chaque samedi (moi c'est le samedi) de l'avancée de la grossesse.

Quel ne fût donc pas mon émoi (c'est beau) hier en tombant sur cet article de Rue 89.

Je vous fais le pitch rapido... En gros, c'est une appli qui vous promet que vous tomberez enceinte sous 10 mois (soit à peu près les moyennes nationales des pays civilisés, dotés d'un système médical comme le nôtre).

Comment ? Je vous vois venir, mais c'est génial, enfin ! Dans 10 mois je suis enceinte... Mollo les filles ! Ils se basent sur de la chimie pure. Dans le détail, ça donne ça :

On rentre un certain nombre de données :

- Taille / Poids

- Températures

- Consistance de la glaire cervicale (vous êtes certainement au courant de ce que c'est, pour les autres, RDV sur google, amusez-vous bien !)

- Position sexuelle préférée (j'ai du mal à comprendre l'utilité de cette question mais passons !)

Vous allez donc entrer dans un programme de coaching (oui oui) incluant des ordres de rapports sexuels, des messages quotidiens ("ce soir, missionnaire" et je ne plaisante pas).. Si vous cochez la case "je n'ai pas le moral aujourd'hui", votre chéri peut même être informé par SMS et il pourra vous envoyer un petit message de soutien.

Les dernières infos qu'il me parait indispensable de vous transmettre c'est qu'elle va coûter 50 $ (38€ à la louche) par mois et que le créateur de cette appli est le fondateur de Paypal (c'est pas vraiment un philanthrope quoi...).

Enfin, son objectif à terme est de créer une banque de données très précise sur l'infertilité, de déculpabiliser la femme qui galère (merki !). Une "partie de cet argent" servira à alimenter un "fond international contre l'infertilité". Plutôt noble le bonhomme ! Peut-être qu'ils ont galéré avec sa femme...

En vrai, ce que j'en pense, mais ça n'engage que moi... 10 mois c'est le temps à quelque chose près, que vous mettrez à tomber enceinte de façon naturelle. Bien sûr, si vous ne croisez votre compagnon que chaque vendredi de 17h à 17h30, vos chances vont s'en trouver réduites... Pas de mystère ! Un bébé, c'est un rapport sexuel toutes les 48h. C'est pas glamour mais c'est comme ça...

J'ai donc du mal à comprendre ce que peut apporter cette appli, si ce n'est le même suivi qu'un Period Tracker gratuit (bon si, elle doit être plus jolie et votre mec est averti quand vous chialez sur un test négatif). Enfin, je ne sais pas vous, mais le mien il savait exactement quand j'étais au bord du gouffre dans les WC du travail ! Il s’intéresse à sa nana quoi !

Là, 38€ par mois x 10 mois : ça fait quand même 380 € pour vous garantir un truc classique. Si au bout de 10/12 mois ça n'a pas fonctionné, vous allez faire comme tout le monde, aller voir le doc, pleurer, expliquer et être pris en charge dans un processus qui sera long pareil que si vous vous étiez payé un joli week end en amoureux avec tout cet argent économisé !

Si certaines d'entre vous ont tout de même envie de tenter et pourquoi pas, de revenir critiquer ou défendre cette nouvelle appli, n'hésitez pas, je posterai vos remarques dans un édit ou un nouveau post.

Voici le lien vers le site : https://www.glowing.com/

Bonne journée !

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